Anekdotai (NE !!! filmukai)

[eddie_gt4]

Zodziu iseinu i kiema - stovi bmw. Ne ant zoles, ne per 2 vietas, ne skersai. Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priejau ir apspjoviau - nekenciu issisokeliu!

cia kaip ir anekdotas, aptiktas vieno is BeeMWistu signaturoje, patiko

[ZLODEY]

Выходит старик после жуткого похмелья к синему морю, закидывает невод и вылавливает золотую рыбку, и рыбка молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я любые твои три желания выполню!
Старик почесал репу и говорит:
- Значит так! Бутылку пива мне, посолись и засохни!!!

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
Бл@ть, чувствую себя царем...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[Jocker]

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

[Conan]

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

**********************************************************

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

**********************************************************

- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

[aTofi]

Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad
praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali
sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net
stambių, greitai judančių objektų judėjimo greitį.
Bandymai buvo atlikti greitkelyje Vilnius - Panevėžys. Šalikelėje stovinčio
laboranto rankose laikomas įjungtas plaukų džiovintuvas buvo nukreipiamas į
priešais atvažiuojančius automobilius, sunkvežimius bei autobusus, kurie,
veikiami plaukų džiovintuvo oro srauto, imdavo lėtėti nepriklausomai nuo
kiekvienos bandyme dalyvavusios transporto priemonės aerodinaminių savybių ir
sugebėdavo įgauti ankstesnį greitį tik pravažiavę laborantą su plaukų
džiovintuvu bei ištrūkę iš plaukų džiovintuvo oro srauto.
Tame pačiame bandyme dalyvavę Vilniaus universiteto Filologijos fakulteto
mokslininkai tuo metu surinko neįkainojamą kolekciją frazeologizmų,
epitetų, sinonimų, palinkėjimų bei kitos įdomios tautosakos, išgirstos
iš pro laborantą su plaukų džiovintuvu pravažiuojančių vairuotojų iš
įvairių Lietuvos tarminių regionų.

[PSI]

Nice one

[Linaz]

— JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima pagaminti baldus.
— Ne tik baldus, — pritaria Rusijos automobilių gamintojai.
******************
Sugalvota, kaip pažaboti karą keliuose ir sutramdyti greičio mėgėjus : nuo šiol policininkai važinės paprastais automobiliais ir mirksės žibintais iš priekio atvažiuojantiems.
*****************
Lapė nusipirko pianiną. Paprašė zuikio ir meškos, kad užtemptų jį į 12 aukštą. Tie tempia. Kai pakilo į 9 aukštą, sustojo pailsėti. Meška sako :
— Zuiki, papasakok tokį juokingą anekdotą, kad apsiverkčiau.
— Tuoj apsiverksi. Mes laiptines sumaišėme.

info iš A- ZET

[onepaTop_G]

Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить!
(полезные и вредные советы бывалого "чайника")

1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного.
2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения".
3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои!
4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения!
5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов".
6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах,
"горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях".
7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами.
8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине.
9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять?
10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда.
11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет.
12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля!
13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!

http://www.anekdot.ru

[ViktoriuZ]

Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto be galo įskaudinta ir nusiminusi..

" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"

Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip viskas įvyko."

"Puiku, klausau", sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo žodžiai ištarti man !"

Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina.

Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris dienas ! Taigi man jos pagailo, aš parsivežiau ją namo ir pašildžiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė mergina sušlamštė juos akimirksniu.

Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini, skylėti, taigi aš juos išmečiau. Kadangi, jai reikėjo kažkuo apsirengti, aš atidaviau jai tavo firminius dizainerio siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus, kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, k ad darbe kažkas turi tokius pačius."

Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - " Ji buvo tokia dėkinga už mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite dar ką nors kuo jūsų žmona nesinaudoja...? "

[Minde_Kei]

siandienai 2:

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

ir

http://clients.arranschlosberg.com/chuck/

[fiestas]

Vyriausias psichiatrines ligonines gydytojas vedzioja po palatas nauja
kolega. Jis atidaro vienas duris ir pranesa:
- O cia pas mus vieni automegejai.
- O kodel cia nieko nera? - klausia sis.
- Jie visi guli po lovomis ir remontuoja.

[BAIBOKAS]

Neblogas
A 45 year old woman had a heart attack and was taken to the hospital.
While on the operating table, she had a near death experience.
Seeing God she asked, Is my time up?
God replied, No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live.
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck. She even had someone come in and change her hair color and brighten her teeth!
Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.
After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was run over and killed by an ambulance.
Arriving in front of God, she demanded, I thought you said I had another 43 years? Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?

You're gonna love this one!!

God replied, "I didn't recognize you."

[BAIBOKAS]

O cia net nezinau juoktis ar verkti , ne anekdotas jei ka:
http://www.ldb.lt/LDBPortal/Pages/Posit ... h=POSearch

Reikalavimai vs. Alga

[PSI]

pzdc nesikeikiant

[Linaz]

O cia net nezinau juoktis ar verkti , ne anekdotas jei ka:
http://www.ldb.lt/LDBPortal/Pages/Posit ... h=POSearch

Reikalavimai vs. Alga

geriausias bajeris apie kalbas, turi buti poliglotas kad galetum ir padirbet

[BAIBOKAS]

Siandien gavau si e-mail tai vos nuo kedes is zvengo nenukritau

Perspejimas!!!

Sveiki,

Rašau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Akropolyje Klaipedoje ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandieną. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

Būkite budrūs!

[_crx_]

Paauglys klausia močiutės:
-Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?
-Velniop tas tabletes, ar matei drakonus virtuvėj?

[aTofi]

Ateina bachuriuks pas kunigeli ispazinties ir sako:
-"Kunigeli labai nusidejau."

Kunigelis:
-"Pasakok, sunau, visas savo nuodemes , kuo nusikaltai?"

Bachuriuks:
-"Nueinu as viena vakara pas savo drauga, draugo nera bet draugo zmona yra ir ka jus manot, pradejo lyti ,o as skecio kaip syk neturiu, nu ka paprasiau pernakvot pernakvojau ir sugriesijau..."

Kunigelis:
-"Labai rimta nuodeme, sunau, padarei."

Bachuriuks:
-"Cia dar nieko. Nueinu kita diena pas uosve. Ir ka jus manot, vel pradejo lyti, o as vel skecio
neturiu. Ir vel paprasiau pernakvot, pernakvojau ir vel sugriesijau... Kita diena vel nueinu pas ta pati drauga, draugo zmonos nera, bet draugas yra ir vel tas nelemtas lietus pradejo lyti, o as vel be skecio,ka, as ir vel paprasiau pernakvot, pernakvojau ir vel sugriesijau..."

Kunigelis islenda is savo budkes pasiziuro pro langa, ir sako bachuriukui:
-"Tu gal eik namo geriau, vaikeli, nes matau skecio neturi, o uz lango vel debesys
kaupiasi..."

-----------------------------
>> Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip
pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
pasakiau:
- Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad
gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų,
ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...

Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos
centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!

Baisu!!! Aš vos nenumiriau!

[Conan]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

[Toshis]

http://fishki.net/comment.php?id=33914

[Nookie]

http://www.ca18inside.co.uk/
Tikiuosi nebus repost'as

[spade]

Ištraukos iš "Lietuvių kalbos palyginimų žodyno" (Vilnius, Mokslas, 1985, sudarytoja K.B.Vosylytė)


Aina ponia per dvarų su šimtu suknelių, kap papuca vėjas - subinė matyc.

Aisiu! - Nuveisi tu stacu galvu ruron!

Aš iš mažo papratau - išsimyžįs nukratau.

Bėginėja kaip dilgėlių klynan gavęs

Bybys ne mietas – į tvorą neįsmeigsi.

Biednas, biednas - ir šikna iz dzviej kavalku.

Biruta, kas ti tavo kruta?

Bobos žiba, dziedo karo. (Šulinys su svirtimi)

Cik apmysc ir pakurc!

Cik karvės skūron inkisc ir bulium uzlaisc!

Cik užmetu kelnes ant lovos - ir vėl vaikas!

Čiupinėja kaip aklas pautus.

Čiupinėjasi kaip boba aplink kuodelį (supraskite: apželtutę)

Dalykas tokis - išsišikai ir stokis!

Dar nepažino mergos smoko, kol neužvertė androko

Durnam daiktui i pautai zvanas

Dzirba - net šikna virba.

Ėja bobas karvių melžt, ir sutika jautį, čiupa jaučiui už mašnas - jautis jemia bliauti

Ėja boba raut ridikų, rada tupintį mužikų, ta mužika kur tupėta - pilna krūva pritepėta...

Geram žmogui šūdo neskada.

Geriau numirc nei su juo nuvirsc.

Glostyk ožio pautus, pieno gausi

Grabas šiknon stuksi.

Graži kaip kiaulė darži.

Inkišk šiknon liežuvį - išsitrauksi žuvį.

In kū tu panašus? - Pats in savi, šikna in tavi!

Ir atbėga vaikų būris pažiūrėt kaip mergų rūris

Isiplėtoj kap karvė an lado.

Išgerk kūmai, išgerk kūmai, kad per šiknų rūktų dūmai!

Kad tau grausmas ir perkūnas, kaks nelygus mergas kūnas, dabia kalnas ir dabela, toj dabėj maža skylala

Kap paėmė bobų strokas, net nusmuko undarokas

Kūdas, ale pautų - bliūdas!

Mergyc mergyc, kas tavo matyc? Du papai krūcinėj, dvi skylės šikinėj - viečna ubagė!

Mes, mes trys sasutės, visų trijų skyli pūtės.

Mes, mes trys brolukai, visų trijų kap kuolukai.

Noriu myšc - kap cveku dura.

Nedainuok valgydamas - šikanti kas užais.

Nei sulopyt, nei susiūc, nei su tokiu skyli būc...

Nuo likimo ir nuo šikimo nepabėgsi - likimas lemia, šikimas remia.

Oi jūs bernai besarmacai, ką jūs darot mergai stacai!

Pirdauna kap kumelys

Sėskis, tegu nekaro! (Vyrui)

Skauda galvų ir krucinį ir skylukį apacinį.

Stovi ponia su placiu, atėj ponas su stacu, padėkdzie, varysiu! (valtis ir irklas).

Šūdo gysla (labai liesas)

Šokit mergos po sapcynias, muškit papais in lancynas, šokit mergos ir po tris, muškit papais in duris.

Šoko dziedas, šoko boba, ir nutrūko dziedo voga. Oi, bobute, kas daryc, kap toj voga prikabyc? Raikia siulo špagacinio ir pririšcie prie kiaušinio.

Šoko Petras ir Matildė, Petras perdė, o ji cildė.

Šuva šiko ir suriko, pusė šūdo šiknoj liko.

Tėvas artojas, duktė artistė, pakėlus kojų rodo kur piscie.

Trys mergytės, šaši papai, čiupinėjo trys kacapai.

Tų, kas valgo lašinių, bybys būna kaip žmonių.

Ūžė miškas, ūžė šilas, verkė merga - kušys žilas.

Vienu šiknu bezda (labai susigiedoję)

Adata ne bybis, ja mergos nepradursi. (Kamajai)

Aimanuoja, lyg jai adata, o ne bybiu būtų kūšį pradūrę. (Vabalninkai)

Apsigavo kaip merga bybio paragavus. (Pasvalio ap.)

Arklį pardavęs, birka žemės neišarsi. (Kupiškis)

Atsisveikino, kaip bybys su kūšiu- iki pirmos nakties. (Pasvalys, Biržai)

Baidosi, kaip sena merga bybio. (Vabalninkai)

Baidosi merga vaiką pasigauti, bet norisi bybio paragauti. (Valkininkai)

Bybys ne adata, o ką pradūrė, neužgis. (Pasvalys)

Braunasi, kaip bybys kūšin. (Vabalninkų par.)

Būk drąsus su merga - po prijuoste ne krūmas, gyvatės ten nerasi, gal tik savąja pažaisi. (Vilkaviškio v.)

Davatkauna, kol bybio paragauna. (Vabalninkai)

Didžiuojasi, kaip bernas, kūšį nugalėjęs. (Alvito par.)

Pakalbėjo - kaip balon paperdė (negudriai)

Mala kaip telės papas (niekus)

Pasakė, lyg tvoron nusiperdė

Neatsiskiria kaip bezdalas su marškiniais

Sekasi, kaip nuo liepto šikt (blogai)

Neprisiruošia niekaip, kaip šikt nevalgiusi

Tylėk kaip svečio šikynė

Tiko kaip šūdas į kelnes

Prikibo kaip šūdas prie šikynės

Girto giedalas – kaip vištos triedalas

[Pashka]

oi prisijuokiau, conan cia uzflood'ino gerai nutariau ir as prisijungt
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiūrėti, ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo, kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepetinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk, ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
XVI a. vyrai merginoms sakydavo:
- Už vieną tavo bučinį atiduosiu pusę gyvenimo!
XVIII a. vyrai:
- Mieloji, jei būsi mano.
- auksu apipilsiu!
XX Ia. gezai:
- Ei mazulka, nori kebabas?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Vyras klausia merginą: "Ar duotum už milijoną?"
Su šypsena ji atsako: " Taaaip!"
Vyras: "O ar duotum už 50 litų?"
Supykus ji sako: "Kas tu manai aš esu?"
Jis sako: "Kas esi jau žinom, dabar eina derybos dėl kainos..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Sumane karta Gena ir Cheburashka zoles uzpust. Priruke iki samones netekimo ir davai ant motociklo linksmintis, cheburashka vairuotojo vieta uzeme ir dw.
Lekia, kaip akis isdege ir cia kaip tycia mentas ant kelio isbego ir stabdo. Sustojo, vsio p**c...
Prieina pareigunas, na ir dw kastruot uz greicio virsyjima.
Tie iskart teisintis, tik puse viso turinio supranta, kas vyksta, visa kita migloj skesta...
Na ir taria:
-Ne, nu shefas, nereikia taip ziauriai, mes - burtininkai!
Pareigunas:
Jus ka jo***ti?
Vel tie:
-Ne nu rimtai, galim, betkoki tavo nora ispildyt!
Pareigunas jaunas, kvailas, pasakom tiki, na ir taria:
- Ka rimtai, betkoki?
Vel atsako:
Na taip gi.
Pareigunas:
Noriu, kad mano b**is butu iki zemes!
Cheburashka atsisuka i Gena ir taria:
Gena, nukask jam kojas.

[vw killer]

klausimas: kaip ishsprest indeklu problema nissanui s13?
atsakymas: keist kartu su tepalais

[PSI]

klausimas: kaip ishsprest indeklu problema nissanui s13?
atsakymas: keist kartu su tepalais

nice 1 dude ,man kazkodel juokinga